工作两周年感想

最近一直都在念叨着,这马上就工作两周年了,是不是要写些东西,算是对自己这一年来的经历的回忆。今天翻到邮箱里还留着入职的相关事宜的邮件“”在2012年的8月3号早上9点半到公司办理入职事宜“,嗯,是的,整整两年了,怎么还没有一点感觉呢,就两年了,人生就是这样吧,还没感觉呢,不是已经到了三十岁了么。

又看了去年这个时候的日志,这一年来,进步还是有的,其实这就很值得欣慰了呢,我是在成长的,不论是在技术能力上还是心态上,已经很满足了,现在的心态和去年已经不一样了,少了一些无谓的担忧,多了一些实实在在的努力,并且能够有危机感。

这一年,收获还是很多的, 从天津封闭开发归来,自己从一个技术白痴到能够自己做一些功能实现了,这就是最大的成长,自己在技术的道路上已经开始一步步前进了,作为一个码农,甚感欣慰。但是还是感觉到真的是年龄不饶人了,再也熬不了夜了,也不能通宵打游戏了,想那些时间来学习的机会越来越少了。工作上的杂事越来越占据着我的时间,因为产品方向定位不明确,需求完全靠拍脑袋想的东西,就算能做出来,会有人认可吗?辛辛苦苦做出来东西,最后落得的下场就是被砍掉,就算再烂的东西,也是自己做出来的,说不要就不要了,每天都是无休止的bug修复,可是这些真的能够解决问题吗。

平淡的生活总是会有些波澜的,年初的部门解散 ,人生第一次经历这种事情,会有那么一瞬的不知所措,自以为会还是像原来的生活一样的,但是随着强制的加班的到来,加之依旧是无休止的bug修复,熟悉的人一个个的走了,内心也会有波动,但是每每提笔写简历的时候的,就能压制住这丝丝的波动。我究竟有什么能力,一年前自己还是什么也不会的菜鸟,就通过修改bug,能到外面找到更好的工作么。
还是安安心心的做好自己的工作吧。因为这,每周二十个小时的加班,我忍了;因为这,两年不涨工资,我也忍了。不是自己不够勇敢,实在是很清楚自己到底有什么的水平。

现在,工作之余,把自己以前欠下的基础一点点的补充起来,哪怕能学到一个地方,也是值得的。以前总是喜欢后悔以前没有好好学习,现在至少知道了除了后悔之外,还是要一点一滴的去积累知识,就算将来不做这个行当了,为的是将来不会为今时今日后悔。踏踏实实的走好现在的路,将来的事,谁又能算定呢。

北漂的生活是孤独的,孤独与孤单无关,孤单是表象的东西,孤独是精神层面的,这样看来,孤独是更可怕的,是更会让人心力憔悴的,我可以和人海阔天空的谈笑风生,但是那些欢声笑语不能给我的内心带来多少安慰,当我一个人的时候,我内心的孤独只有我一个人来品尝。感情上总是不尽人意,过年回家的时候,家里人还是忙着张罗我的事,其实心里还是很对不起父母的,父母养育我已经很不容易了,现在他们年纪大了,还要为我自己的事情操心。但是自己在感情这方面还真的是白痴,每次都是把自己的底牌早早的亮出,尽管用尽了全力,结果总是被出局。每个人都有自己看重的东西,每个人都会有自己心中的底线。这种事本来就是这个人的事,任何一方的委屈和施舍都不会长久的,只有两个人相互欣赏,相互依赖才行的,不可强求。

看着以前的同学一个个的结婚 ,我内心还是会有感想的。我还是一个屌丝北漂,我还不能给别人一个安稳的理由,别人为什么要选择我。与我而言,我没有任何的抱怨的,当我不能给别人安全感的时候,我也不会轻许诺言,因为我给出的承诺,我的期望是一辈子的。

我之所以会成现在这样,最主要的是我一直没有想明白自己的未来要是什么样子的,上学的时候打游戏的时候,我没有想过以后我要到哪里去的问题,研究生的时候,为论文犯愁的时候,我也没有想过我将来会是什么的样子,今日的种种都是自己一手造成的,目前要做的不怨天尤人,因为这些都不能把你带到你想去的地方,今年必须要想明白后面的路要怎么走了,这将是个两难的选择,因为这会是理想于现实的激烈斗争。

人们往往都会给生活强加一个意义,那个真的是生活的意义吗?其实生活是没有意义的,生活就是一场回不了头的旅程,生活就是一段段的经历的总和,有的人的精彩在开始,有的人的精彩在后面。每个人都有自己的精彩,我此生的精彩将只会和一人分享,我相信那个她会出现的。

2014年8月3日 凌晨